一转眼两个多星期没写bk啦，哈哈，忙得很，明天又要开始一次为期五天的调研，为了新浜的农民兄弟们能生活得更好，一切都紧张而悠闲。

      老婆来了一个星期，我都惊奇生活会变化如此之大，这段时间我觉得好像什么事情都不用着急一样……反正是两个人，我能不紧不慢地完成自己的一件件事情，因为我觉得“这个时候我绝对不是一个人在战斗，决不是一个人！！”

      每天早上，我会早起三分钟，和她道别。如果她说煮早饭给我吃，那就早起八分钟。

      每天中午，我会打个电话回家，我想知道她吃什么，然后想象那种食物的味道。

      每天晚上，我们会一起看片、散步、打球，如果要买什么东西，也是两个人。买完东西看着突如其来的大雨滂沱，也能手牵着手。我们组队踢实况，被两个弟弟联手狠灌，我却能幸福的欣赏她略微沮丧而纯真的神情。

      昨天去了动物园，好热的天，我们却像小朋友一样，从身边的一切事物中寻找着乐趣。当不厌其烦地看着对方时，好像这个世界的洋洋喜气，都在我周围。

昨天去看了张韶涵妹妹的演唱会，崔崔不在，就和妈妈一起。。以前的我是不屑这样的歌手的，要我自己掏几百块钱去看他（她）们的现场更是天方夜谭。但昨天在地铁站见到妈妈的时候觉得她穿得很年轻，我想，这对我们俩来说都是一种尝试吧，尝试着年轻，尝试着扔出自己的感情。

我自己都很奇怪为什么会那么喜欢张韶涵，从《海豚湾恋人》开始，我就认定她会红。都说张韶涵长得像崔崔，我想这也仅仅是我喜欢她的一个原因吧。她能唱《真的》，让人知道受伤后必须坚强；她能唱《隐性的翅膀》，让人时刻不忘梦想；也能唱《真爱冒险》，让人重现那种顽皮的真性。看到她我总能觉得，那是一个充满活力、没有忧虑的小精灵。

听她的歌，除了向往和感动，同时却能感觉得到，自己真的老了，像崔崔说的一样，我们再也插不上翅膀了。这种心态让我去嘲笑一些青少年的幼稚行为，但嘲笑过后却是嘲笑自己。在生活中我能不断碰到特别有活力的人们，他们做的事情让我赞赏，同时又因为觉得自己不可能这样而难过。

生日那天，办公室的一个姐姐在我吃午饭的时候在我电脑上做了一个祝我生日快乐的屏保，为了让我看见还把鼠标和键盘都拽了。当时几乎感动地要哭，看着她，我在想，我是一个能带给人这样快乐的人吗？现在应该不是吧，因为这些能带给人快乐的事情，对我而言是多么简单，却又多么的难。要逾越这一种状态，不是理性的思考和决心可以完成，而是要让释放自己的情感。

昨天我终于明白自己为什么那么喜欢张韶涵，因为她很快乐，她能带给别人快乐，她能带给我快乐。遗憾自己不能跟崔崔看一场这样的演唱会，但也庆幸我借这个机会给了我妈妈一些同样的感触，以至于想到这些时，张妹妹唱着《拥抱》，伴随着阿信的出场，我早已忘了自己，泪流满面。

      今天，心情跌落到谷底。

      昨天几乎一夜没睡。今天在烈日的暴晒下，失魂落魄地走完一个现场。傍晚拖着疲惫的身子下班，感觉像是走向坟墓，无休无止的等待，好像已经耗尽了我所有的活力。

      我不怕等待，而是怕那种悬在半空的感觉。

      想象中的美好在无情的现实面前是那么的苍白。还有什么？能让我把它当作继续下去的动力？

      多好的编剧啊！

      让人不禁想给里面的闪光点再添油加醋一下：

      整部片子唯一不合常理的情节：国际大盗麦克从机场出来等出租的时候干啥要把挺重要一手提箱放在地上呢？而且像他这样的人如果被人蒙上眼的话应该很紧张才是，恩，值得琢磨。

      此外，几个小细节就太有意味了，几次让不同立场的人相距咫尺，比如黑皮隔着通气口与麦克的煎熬、黑皮隔着窨井盖与那辆作为重要线索的宝马车，还有包头与那个盗贼三人组隔着一堵墙各自为战却毫不知情，反而互相帮助。其实人只要丢掉自己的立场，都是一样的，虽然在利益面前大部分人存在私心，但都需要别人的帮助也需要帮助人的快乐，小人物的心态就是这样。

      关于那块宝石换来换去的曲折就不说了，整部片子里还有两句台词经典到死：

      贼老大对谢小盟：你小子泡妞还真舍得下血本啊。说完这句话心情之复杂，既佩服这小子，无奈他睡的是自己的女人。

      贼老大的女人在看到谢小盟用大幅照片拦路搭讪后，要走之前扔下一句：拍得真难看。写这词的要是个男人，那我要对他佩服得五体投地。短短的五个字，把女人的心理交代得一清二楚。

      此外，感谢老婆为我解释“拉稀摆待”，帮助我更好地理解剧情。还有，那位广东的朋友解释一下，“顶你个肺”是啥意思？谢谢

     

      这段时间从事的工作主要有两样，一样是梳理上海市所有的产业园区，为越来越多样化的园区，类似高新技术园区、创意产业园区制定新的规划标准；还有一样是在我党的号召下，为社会主义新农村建设中的一个重要工作——中心村规划制定一个相对固定的模式。当然，这都不是泛泛而谈，而是在一些实际的项目中作总结。

      几个阶段的工作以后，我发现我们之所以要做这些个工作，就是为了纠正过去的错误、打破过去的标准。或者说，是过去的那么多错误造成了我们今天的巨大工作量，当然，也为我提供了饭碗。可是我逐渐深刻地意识到，我们现在做的工作并不是这些错误的结束，而是一个新的错误的开始。这些工作变成错误，少则一两年，多则三五年，而我们却在浪费纳税人的金钱。

      这并不是我们水平的问题，而是工作方法的问题，我们太喜欢标准却不喜欢个性，太喜欢固定模式而不喜欢对症下药。那么多的实际问题，怎么可能用一个标准涵盖呢？然而在长官意志下，我们不得不从上而下地为自己先制定一个标准，一个容易被审批通过的标准，这构成了我们工作的基础。然而长官们之间呢？他们对前任的标准却又会本能地反感，于是，这一轮又一轮的工作开始了。

      其实并不是标准不好，先进的国家都会制定一系列标准，但从本质上说，他们的标准是为了保护人的生存权，比如美国对食品制造的中添加剂投放有很严格的标准，一旦违反则该企业和其负责人将永世不得翻身；而我们的标准是为了体现长官的哲学思想，一旦干部换届则变成狗屁一个。且不论它的对错——虽然一刀切的东西很难正确，光是它的保质期之短，就足够阻止它对社会发挥积极作用。

      可怕的是，我们不但喜欢对这些工作制定标准，更喜欢对人制定标准，甚至说很多对人的标准不合逻辑，却成了很多人判断问题的逻辑假设。前几天开一个项目的论证会，其中有一个专家给我很深的印象，三十出头，剃个小平头，穿着polo T-shirt，开会时一会儿玩玩手机，一会儿挠挠头皮，按他的职务应该是副厅级干部了，一直在梦游的他，发言却给了我最深的印象，点中要害、言简意赅，不重复别人的观点，不浪费时间。而且根据他的职务，我判断他跟我爸在工作上应该会有较多的接触。

      回到家我想我爸打听这个人，没想到我爸一个个反应就是，这个人太老卵（上海话，差不多是牛逼轰轰的意思），我就没再说下去。为什么同样一个人，我和我爸对他所关注的地方有那么不相同呢？其实我也能看出他的老卵，相信我爸也能体会到这个人的水平，但想起我上班前老爸的提醒，总是不要太表现出性格，不要当面表达和领导的不同意见，如此之类。他们这一代人已经继承了官本位的意识，甚至将它深深刻在心里，以至于一个人只要在不该表现的时候表现出性格，那么一切其他的优点都能被否定了。换在工作上，只要你舍弃了领导的标准，用从下而上的眼光处理问题，那么就算你的观点和工作多有价值，那都非但不能造福人类，反而会害了自己。

      所以我在想，我们那么努力的工作，拿了不少的报酬，到底是为了什么？说到底，在现行的逻辑框架下，我们的任务就是把一个错误换成另一个错误，来暂时掩盖当前的问题，而置未来于不顾。这不是我想要的，相信绝大多数像我这样的年轻人应该和我一样。

      然而，在工作中，做到这么“有性格”，代价是什么？我不知道，也真的不敢去尝试。有时候，涉世不深的年轻拿捏不好该什么时候表达自己的观点，我也一样。但我觉得如果这么下去，我们这些人拿了薪水，却在干害人的事情，那还不如被成年人们认定是个“太老卵”的人。

      晚上打篮球的时候，碰到一群刚放了寒假的中学生，每当进一个漂亮的球，下面的人就会高呼“老卵、老卵”，听得出来，这个词在他们心中，是个很纯粹的褒义词。

      这才让我的心情稍微好了一点。

     

      打得好好的，我开始犯贱踢篮球，正印证了五分钟前一个小孩说的话，篮球不是踢的，篮球会报复你的……在昨晚几个具有难度的动作后，我在做一次跨球的时候错误地估计了篮球的尺寸，一角拌在球上，手掌撑在地上挫伤了，膝盖也扭伤了，小腿外面也擦伤了一小块。

      我靠……

      今天在小区里又见到一个印度家庭，两个大人带着五个孩子，五个小孩年龄跨度很小，估计就是生完一个马上又怀孕的那种。印度小孩都长得挺像，开始我还以为是先前同样是五个家庭，后来才发现不是。

      当时真的特震撼，但那些小孩子都不太友善，不然一定勾引几个带回家玩。

    昨天宋楠姐姐携夫君给了在下一个巨大的面子，小弟有幸请他们在港丽餐厅小搓了一顿，心情非常愉快。

    我们点了脆皮烧肉，清炒西兰花，翅骨浓汤浸桂鱼，星洲炒米粉，椰汁海鲜配紫米饭和饮料若干，宋楠姐姐在我们两个男生都over的情况下又吃完了一份巧克力熔岩配雪糕。午饭进行得非常愉快，高雅之余不乏猥琐，只可惜我下午还得赶报告，不然真想再去爽一顿甜品。

    整个午餐的盛况最能体现我的心情，色彩缤纷的，只是遗憾忘带相机。

    这是一个好的开始，和老朋友见面的感觉很棒。

    大家懂我意思了？

    家里的网络终于好了。

    今天没有上班，但比任何一天班都辛苦。在一整天跑遍了位于上海各个角落的四个部门后，终于把我的户口和劳动手册这两个我党制定来给老百姓找麻烦的臭事儿给办好了。累得快趴下，但终于还是活着回来了。感谢我妈，顶着太阳陪我跑了一下午，kisssssssssssssssss。

    中间回家取了一次照片，无意中翻出了整个大学阶段所藏的小东西，尽管又着急又热，但还是很幸福，把我和老婆还有和大家走来的一路又重温了一遍，看到她写在卫生纸上给我的信和画在草稿纸上的花花草草，想起了她逃课来看我打球赛以及我们的几次伤心的争吵。我羡慕这种美好，正如那种向往两个人夜里在街上逛，却都不敢伸出手去牵着对方的感觉。老婆以前一直说想让我追她一辈子，也许就是这种感觉吧。

    看了于璐的留言，知道飞哥和小曹在青岛已经安好了家，我想，你们的辛苦和快乐大概和我今天是一样的吧。从今天开始，不管我们自己和别人怎么看，我们真的是成人了。

    今天跑了四个地方，和不同的人打了交道，见到了冷漠的和热情的，尽职的和疏忽的，年轻的和更年的各种表情，心里各种埋怨，但都没有爆发，只是在办完事后跟他们微笑着说谢谢，希望他们在听完后能平静一些，开心一些。

    倒是去居委会大妈那里问一个职业介绍所的地址时，给了我一些震撼。大妈热情地告诉了我们详细的地址和走法，在我们步出大楼时，只见她追了出来，提醒我那个地方的门牌上写着其他的名字，让我别走错了。

    我对我妈说，看看，这就是境界。

    再有一天多，就要去上班了。这几天我一直在想，还得再做一些什么准备工作，甚至开始往家里的电脑上装CAD，Photoshop了，诚惶诚恐的令我自己都吃惊。

    这几天的密度很高，做了很多事却几乎没有做成任何事，就连户口迁移证都落在了学校，简直令我不能忍，我一直担心工作的时候也这样笨。毕竟，对于我的职业来说，我真的没有完全准备好。

    亲爱的兄弟姐妹们，我不断地想从你们那里得到力量，但是一想起你们却那么伤感，心里只存有了担心。我们毕业得太匆忙，好像都没有准备好踏出自己人生的下一步。我对自己的担心好像是对所有人的担心，到现在都已经分不清彼此。

    昨天晚上听说了鑫鑫离别时的伤心，没有敢跟他通电话，今天上午电话已经关机。

 

    也许星期一就会好的，好得超乎我的想象……